Papo Ereto

Ao saber da nova versão de We Are The World, muitas coisas passaram pela minha cabeça. Logo de cara achei que era uma injustiça. A versão original, feita para a minha geração gastar dinheiro em discos de vinil, foi criada há 25 anos para salvar todo o continente africano da fome, algo que é muito maior do que ajudar a reconstruir um país de pequenas proporções.

Depois de um tempinho, eu já estava me acostumando com a ideia de mexer com esse patrimônio da cultura pop, afinal salvar vidas, mesmo a de baleias, sempre é algo nobre. Mas depois que vi o vídeo, fiquei aborrecido de novo.  Ora, já que decidiram fazer a regravação, que fizessem direito, com celebridades de verdade. Enquanto o We Are The World da minha geração tinha Stevie Wonder, Bruce Springsteen, Ray Charles, Bob Dylan, Paul Simon e um certo MJ, essa versão pros haitianos é cheia de figuras obscuras. Ou eu é que estou por fora desses novos “ídolos”? Será que eu estou desinformado? Para tentar entender a exata dimensão desses novos artistas, chamei um cara dessa nova geração que entende de cultura pop, o working class hero Ronald Rios.

Juntos, gravamos nossas impressões sobre o clipe, que foi inserida pelo mago da edição Erik Gustavo no vídeo abaixo:

Felipe Dylon está de volta. Mais uma vez. Primeiro o cara volta com uma simples foto de dread. Depois dá a melhor entrevista que já li no Extra. Aí toca Iron Maiden no YouTube. Depois vira brother de balada do Paulo Nunes e do zero alguma coisa do Tropa de Elite, numa foto tão randômica que parece ter sido gerada pelo Mundo Perfeito. Não vou nem linkar isso, essa imagem deve ser visualizada em 3, 2, 1…

Se liga que o cara conseguiu voltar à mídia sem lançar uma música boa. E não é nem como se ele tivesse um passado glorioso para darem mais essa chance para ele. Ele passou de musiquinhas bobas direcionadas ao mesmo público que compra Acnase e mochilas da Hello Kitty, para fatos bizarros sobre sua vida pessoal. E conseguiu fazer isso estando mais feito ainda – e sem ingerir uma pilha!

Daí Felipe desapareceu de leve novamente. Pensei “É, passou já. A Neo-DylonMania foi algo gostoso e divertido, mas que já teve seus 140 caracteres de fama.” Engano meu. Hoje o cara surge nas páginas virtuais do Ego com UMA LOIRA.

Foi razão para toda a sorte de comentários no Twitter. Todos elogiaram Felipe Dylon, que mesmo no pior de suas condições mentais e estéticas, conseguiu fisgar uma sereia – aparentemente, pelo visto – fora de sua liga.

Mas resolvi esmiuçar essas fotografias. Como diria a mensagem de erro do Twitter: algo está tecnicamente errado. Confira comigo:

Observem a segunda e terceira imagens. A gatinha está tão afastada quando pode de Felipe, e o segura pelos pulço. Você aí que não tem 14 anos e é BV, sabe que quando uma gatinha te beija, ela não segura seus pulsos. Ela vai fundo na pegação. A Loira da foto claramente está tentando fazer com que Felipão não cole nela! O motivo? Um lapso de asco do reggaeiro mais branco do Rio? Ou ela está tentando sair bem na foto (Algo difícil, dada a a companhia)?

Sigamos com os flashs!

Olha que cara de felicidade a gatinha está na primeira imagem! E nas duas seguintes, a mina tá esquivando! Ela manda um “Ô, ô, calma aí!”, enquanto Dylon manda a letra: “Ô menina, deixa disso, tô a fim de você!”

E é impressão minha ou a boquinha da princesa está fechada nos dois ósculos? Que parada…

A conclusão que eu tiro analisando essas fotos é que a moça não está nenhum pouco na do Dylon.

Daí já vem o espírito de teoria da conspiração. Seria esse um namoro fake, com uma modelo contratada por Felipe simplesmente para melhorar a imagem do cantor? Ou então seria uma jogada Show de Truman, aonde a família, empresário e gravador armaram todo o esquema, enquanto ele pensa que está conquistando uma gatinha? Ou talvez, vai saber, será que…  os dreads de Dylon, tal qual a os cachos de Sansão, realmente têm algum poder e é tudo verídico – embora nada verossímil? Eu não sei. Ninguém sabe. Mas Felipe Dylon está de volta com mais um enigma pessoal, renovando sua vida online e solicitando mais 140 caracteres e dúzias de RT’s.

A cantora Beyoncé veio ao Brasil. Não veio apenas cantar, dançar, pular, rebolar. Ela veio mostrar que é mulher de verdade. Sim, sim. Até ontem, Beyoncé não era verdadeiramente uma fêmea para a mídia. Tinha virado outra coisa, que geralmente ganha o nome de “diva”. Exato. É aquele título que os que não gostam de mulher  inventam para se permitir gostar de determinadas figuras.  Tem gente que não pode ficar embasbacado por mulheres. Esses se apaixonam por divas. Nada contra a tática. Tem muito machão que faz algo semelhante quando fica “de quatro” por celebridades nada másculas, chamando-as apenas de artistas. Eu curto muito David Bowie e Fred Mercury, posso ficar minutos seguidos admirando os caras. Grandes artistas. Tô nem aí para o que eles fazem de sua vida sexual (a rigor, eu também não quero detalhes sobre o que meus amigos gays fazem; são amigos e pronto). Da mesma forma, a galerinha afetada não tá nem aí pro fato de a Beyoncé ser um interessante exemplar do gênero feminino. Ela é diva e pronto.

Mas agora vamos ver o que as fanzocas vão dizer de Beyoncé, depois que ela apareceu na varanda do hotel de pijamas, com a cabeleira aplaudindo de pé a paisagem carioca. Uso aqui “fanzocas” não só para os caras que vestem maiô e dançam All the Single Ladies, imitando sua coreografia (escondidos no banheiro ou diante da webcam), mas também para as meninas que acham que uma mulher admirável tem que vir embrulhada em maquiagem, cabelo domado, roupas brilhantes etc. A verdade é que Beyoncé é mulher. Esqueça a diva. Simples assim. Por que não podemos ter na mídia uma mulher talentosa (mesmo eu não sendo muito fã de suas músicas, sei que a moça não é uma dependente de playback, como as Britney Spears da vida) que não seja sempre uma pintura irretocável. Ou ainda, por que não podemos ter mulheres interessantes artisticamente que não precisem passar pelo processo de cachorrização? Sim, porque hoje a mocinha tem que ser diva ou cachorra, se jogando no chão e se contorcendo em poses sensuais. Lembro do tempo em que a Shakira não ficava se esfregando languidamente com o ar (como hoje faz nos clipes), e da época em que eu até achava a competente Alicia Keys meio descuidada e recatada (agora estão transformando a artista em “sexy”).

Ao não passar pelo armário, a cantora saiu do armário. Deixou de lado a imagem de diva e se confessou mulher. Beyoncé com o cabelo todo zoado é como as fêmeas são de verdade. Quando você vai para a cama com uma bela mocinha toda arrumadinha e maquiada, no dia seguinte é algo como a Beyoncé que você encontra ao seu lado, se tiver feito o serviço corretamente. Mulheres são assim, inclusive as gostosas. Elas têm cabelos que se despenteiam, marcas na pele, celulite e estrias (e eu nem sei qual a diferença entre celulite e estria, na prática). Por isso, quem ficou tristinha ou chocada em ver Beyoncé “desse jeito”, sugiro que esqueça a diva e procure um divã. Estão precisando de uma análise.

Melhor paredão do BBB de todos os tempos ou melhor programa da história da televisão brasileira? Pegadinha. As duas respostas estão certas.

“Não! BBB é um programa lixo. É o pior da televisão brasileira e é por isso que o brasil não vai para a frente.” Você pensa isso? “Penso.” Então foda-se. Se você tivesse cultura não estaria lendo este texto… Não estaria…. Não tem desculpa para estar aqui se tivesse cultura… Estava procurando por Fernando Pessoa no google e caiu aqui? Não né?

“Eu tenho tv na sala mas eu só ligo na TV E!”

Agora que eu xinguei pessoas hipotéticas vamos ao que interessa. “Sexo entre homens e animais?’ Não. Vamos falar sobre o paredão extra do BBB.

Primeiro eles montam um paredão do nada. E geral fica como… “Caralho um paredão. Ok, vamos fazer aquilo que a gente já tinha combinado.” E cada um dá o seu voto e aí vem a segunda surpresa da noite. O poder absoluto do dourado e a sua risada de deboche. Dicesar se desmoralizou, desceu do salto e tomou o coice da verdade – tem gente torcendo para o dourado. Róróróróróró.

Dicesar dizendo que o Dourado não tinha melhorado, por isso ia votar nele. Coice da verdade. Anamara dizendo que Dourado não tinha mudado nada. Coice da verdade.

Interrompendo para mandar uma msg para uma pessoa que não vai poder ler, mas acredito que a energia do universo vai fazer ela receber o recado. Anamara, quer mostrar a bunda mostra, mas cala a boca que a tua voz machuca na minha alma.

Dourado não mudou mesmo, e esse é o trunfo dele. Dourado não mudou porque tem fibra de herói, de gente brava. Dourado não é teu filho do do jardim de infância que você dá um corretivo e ele “melhora”.

E você estava achando que isso era o mais sensacional que iria acontecer? Que não tinha mais como eles mexerem com a cabeça dos jogadores.

Eliminação. Ok, valeu Alex. Abraça teu pai um pouco na tv e depois vaza.

Agora prova do lider. “Faz uma fila e joga o primeiro que jogar ganhou o lider” Oi Bial? “Sai do circulo. O primeiro que jogar entra no circulo quem estiver no circulo é o lider.” Caralho heim Bial. Lê essa porra do papel logo. “Blablablablabla.” Quem fizer a maior pontuação ganha? “Quem fizer a maior pontuação vai para o circulo e quem estiver no circulo ganha.” Foda-se o circulo Bial. “Tem razão.”

E você poderia acertar em alvos que valiam de 1 até 7 e mais um bem no meio que valia 10. E cada um tinha uma jogada só. Caralho, se cada um tinha uma jogada só porque o do meio não vale 8 então? Porque 10 é mais incrível, né? Não, porque o Alex ficou abraçando de mais o pai dele e acabou o tempo do programa para eles jogarem mais vezes.

Michel ganhou o lider, votou na Lia e deu um esculacho nela.

Agora cada casa só pode votar na outra casa. Caralho Boninho, chega. “Ninguém conhece meu programa eu faço ele imprevisível.” Show de bola garoto. Primeira casa vota geral no UIl.

Menos você né Angélica. “Está todo mundo votando no Uil e ele já está no paredão. Mas eu quero aumentar o meu atrito com o Elieser!” QQISO!!!

E o outro lado? “Vamos votar no Dourado.” Aí o Dourado agradeceu os votos e deu um discurso que fez o Brasil inteiro chorar.

Agora fala você Uil. Blablablablabla. Róróróró. Não fez sentido nenhum. Dá 0 pra ele Bial.

Agora a sua vez Lia. E aí meu amigo… =D. Lavação de roupa suja ao vivo. O pau vai comer.

E acabou o programa e a galera foi para o pau mesmo. Amigo, estamos falando de gente que normalmente já briga pra fritar bolinho.

Palmas para o Michel que era o sonso do BBB. O cara não só vingou a mulher, como foi atrás do Serginho e pegou de volta o gay que era dele e da Tessália de volta, que a Lia levado sem nem pedir.

Nunca vi tanta ação e aventura em um BBB só. Melhor que uma eliminação, uma prova de lider e um paredão na mesma noite, só se eles jogassem uma faca lá no meio e apagassem a luz.

Melhor que isso só se o Bial dissesse: “Quinze minutos para o povo votar e a gente volta para fazer mais um paredão.” Hoje a gente vai até sair o milhão e meio!

Depois de hoje o BBB vai ter que se esforçar muito para conseguir me surpreender de novo. E olha que já teve até boquete.

o que vale mais, Pilão ou Boquetess?

E o povo já começou a chamar Michel do BBB10 de burro. Que trocou uma gata por uma vilã de reality show. Chamam ele de bobo.

Amigo do povo, o Michel comeu as duas e você não come ninguém. Mas você ainda tem o carater. Peça para o seu carater massagear o seu William Bonner que eu quero ver. Seu carater gosta de você só como amigo.

Uma vez o poeta falou que a masculinidade do homem não se mede pela mulher que ele pega, mas pela mulher que ele abre mão. Michel é o futuro ex-bbb judeu que vai dar selinho na tua mãe, mas só de amigo.

Isso é a vida meus amigos. E na vida os outros > você. Você não tá no BBB. Esse papo de decidir com quem as pessoas deveriam ficar é coisa de amiga gorda.

Amiga gorda. Aposto que tu é uma gordinha que tá torcendo para o amor verdadeiro do Elieser né? Elieser é gay e tá afim do Jequitibá do negão.

Se Michel está sendo usado pela Tessália ou não, isso importa? Ele é o único que ganhou um bola gato la dentro enquanto o Elieser se acaba na punheta.

Uili do bbb. Ele podia entrar para o exercito e virar general. Isso sim é uma piada interna bem doida.

Preta Gil é a nossa versão em negativo e supersize her da Paris Hilton. Assim como a americana, é filha de alguém e não tem talento nenhum, mas quem se importa? Ela circula, parabéns a todos os envolvidos.

O negócio é que eu acreditava ingenuamente que Preta sumiria um pouco do radar da imprensa de subcelebridades com a saída do seu pai do Ministério da Cultura. Afinal, a Paris vai ser eternamente herdeira do Grupo Hilton, enquanto filha de ministro é uma carreira bem mais ingrata e breve. Mas qual, olha ela aí. Uma bela lição sobre perpetuação no poder para tucanos e petistas.

A diferença básica entre Paris e Preta está no risco Brasil e na geração de empregos. Enquanto Paris financia uma indústria de comediantes e apresentadores de TV que ganham milhares em cima de sua mongolice e falta de habilidade no boquete, Preta Gil tem aqui a solitária oposição do Kibeloco, que gasta sua limitada gama de piadas de gordo com precisão semicirúrgica – às vezes a gente tem que dar graças a Deus pela lei Caó, nem que seja pelos motivos errados.

Mas até que nosso humorista turco tem uma certa razão em pegar no pé de Preta por causa do tecido adiposo: o único emprego fixo da mina é o de ser nossa gorda de bem com a vida oficial, que se aceita como é (uma apologia do tomar o caminho mais fácil, mas OK). Acho bacana isso de admitir na boa sua condição, e mesmo que fosse complicado para a Preta assumir o diâmetro, eu não teria problemas em aceitar o fato por ela – se tivesse o mesmo retorno de mídia, evidente.

Se bem que depois do David Brazil tudo é lucro.

A notícia que eu vou dar agora pode causar náuseas naqueles de estômago mais fraco. Se você não suporta mutilação nem chegue perto deste texto.

Minha senhora, você está avisada.

Minha senhora que decidiu continuar lendo, a partir de agora você saberá de uma tragédia terrível.

A atriz Daniele Suzuki. Aquela mesmo, que namorou o Cabeção na malhação. Ela sofreu um terrível acidente.

Você já deve estar antecipando que não é nada sério, porque eu estou enrolando muito para dizer, e ninguém enrola para dizer que uma pessoa sofreu um acidente de carro e foi mutilada, e depois o carro explodiu e foi carbonizada, e aí os pivetes vieram apagaram o fogo e ela foi assaltada.

Ela quebrou o dedo mindinho do pé. Qual pé, o pé esquerdo, o pé direito? Esqueça isso, saber qual foi o pé já é um exagero. Nós não estamos interessados em invadir a vida pessoal dessa magnifica atriz – que dependendo do corte de cabelo se passaria por um menininho adolecente.

Daniele Suzuki deu uma topada na parede!

Vou interromper aqui para dizer que o meu amigo Grijó me contou. Grijó que na verdade nem é meu amigo, é um cara que saia numa galera que eu saia. Vi ele umas duas vezes na vida. Sujeito gente boa. Não sei se pra se fazer em cima da galera disse que já havia fumado maconha com ela. Pode ser mentira. Não estou afirmando nada. Mas que o Grijó disse ele disse. Ele disse que fumou maconha com ela e que ela não tinha corpo. Ela de fato não tem corpo. E o que ele teria a ganhar tendo fumado maconha com ela? Ser citado uns 4 anos depois em um blog de fofoca heterossexual? Grijó não era disso. Grijó era de fumar maconha com os famosos.

Quanto tempo eu não vejo o Grijó.

Mas ela chutou a parede e quebrou um dedo.

O médico receitou cilicone nos peitos para resolver esse problema. Zacanagi.

O triste é que a nossa pequena – e bota pequena nisso… Acho que se você comer é acusado de pedofilia independente da idade dela.

Ok, chega de piada com o fato dela não ter corpo.

Nossa bonita de rosto quando não faz um corte de cabelo escroto Daniele Suzuki está sendo obrigada a continuar as gravações da novela. Viver a Vida não pode parar. Mesmo tendo sofrido a perda do seu dedo ela vai ser obrigada a continuar gravando para a novela. Disse no Twitter que está gravando em uma perna só.

Que merda é essa? Você se equilibrava no dedo mindinho? Usa o dedão aí que sustenta legal.

Ela me lembrou o Jackie Chan.

I broke my ankle while jumping onto a hovercraft in Rumble in the Bronx. After the bone was set and a cast was put on, I was told to stay off my feet until it healed. But I had a movie to finish! I went back to the set and put a sock on my broken foot, painted to look like a sneaker.

Para quem é burro de inglês ele disse aí que quebrou um dedo e teve que ir no médico, mas não era nada sério e ele ficou bom.

Amo geral.

Nigel Goodman

Bob Marley branco com pijama do Jay-Z

A @brunasenos me mandou uma entrevista que o Felipe Dylon concedeu ao jornal Extra essa semana, que eu preciso publicar aqui, amigos do fórum. O cara passou uma semana numa clínica de reabilitação à pacientes com problemas psiquiátricos e com dependência química, tudo isso porque foi numa FESTINHA. E que festinha! Confira comigo esse agradável bate-papo comandado pela repórter Fernanda Laskier, e comentado por mim:

Por que procurou a clínica?

Passei mal um dia e fui para uma clínica de reabilitação onde cuidei de mim, da minha vida, tá ligado?

Tô ligado ainda não, Felipe. Explica isso melhor, cara.  Porque passar mal um dia e parar na rehab no outro é tão normal quanto falar “Brother, tava morrendo de fome, então fui numa montanha-russa! Tá ligado?”

Passou mal como?

Fiquei enjoado. Fui a uma festinha e no dia seguinte acordei indisposto. Aí a minha mãe me levou para essa clínica de reabilitação para cuidar da saúde.

Aí surge outra dúvida minha. Porque tipo… ele foi na “festinha”, mas voltou para casa, dormiu e só aí acordou indisposto. Ou seja, não é como se ele tivesse vomitado cocaína e sangue quando o DJ tocou Lil Wayne. A parada só foi acontecer no dia seguinte. Me pergunto o que teria acontecido na noite de sono do Felipe. Fred Kruger feelings.

Você não estava se cuidando?

Não é que eu não me cuidasse….

O que é se cuidar? Agora eu não entendi foi o repórter. Se cuidar é se exercitar e comer SÓ VERDE? Eu não faço nada disso e nunca acordo indisposto a ponto da minha mãe me mandar para uma clínica de reabilitação.

Se sentia fraco?

Estava me sentindo indisposto.

Indisposto mas FORTE COMO UM BÚFALO. Um búfalo indisposto.

Foi por causa de drogas?

Não, não tem nada a ver com drogas.

Então, o que você teve exatamente? Foi uma crise de depressão?

Não, não foi não. Foi uma indisposição, enjôo, dor de barriga…

Nos últimos 3 anos, a Amy Winehouse teve umas 5 overdoses e viu a imagem ficar cada vez mais suja. E mesmo assim não quer ir para a rehab. O Felipe Dylon teve uma caganeira e vai no dia seguinte para a clínica. Mano, LARGA O BARRÃO E VAI EM FRENTE.

Essa foi a primeira vez que sentiu isso?

Foi sim, mas já estou bem. Fiquei uma semana lá e passou.

Primeira vez que teve caganeira? Ficou uma semana? Uma semana cagando? Felipe.

Como era o tratamento na clínica?

Eu tomava 3 remédios de manhã, à tarde e à noite. Também tinha uma boa alimentação.

Me pergunto que remédios são esses. E o que é uma “boa alimentação” para um cara que sempre surfou e foi natureba. Ele parou de comer folhas e passou a comer mais folhas?

Foi boa a estadia?

É uma clínica maneira, de bom nível, o maior astral. Podia descer, dar uns rolés, tinha uma ótima cafeteria… Na real? Acho que foi bom para mim. Me cuidei durante uma semana em um spa irado, num lugar bonito, com um baita visual da Pedra da Gávea. Tinham pessoas da minha idade que eu podia conversar.

Na real? Vou te contar um segredo, Felipe: dar rolés e ir tomar um cafezinho são coisas que você pode fazer sem estar numa clínica de reabilitação. Eu tô tomando um café agora mesmo e vou dar um rolé daqui a pouco. Isso tudo sem estar numa clínica de reabilitação. Isso é, claro, porque eu não sou louco.

Por que essas pessoas estavam internadas?

Cada um tinha um motivo. Um tinha problema com drogas, outro tinha problemas psiquiátricos…

E esses são os únicos dois tipos de pessoas que vão parar na rehab, Felipe. Agora cê mandou uma verdade. Ou seja…

E qual era o seu problema?

Precisava me desligar um pouco da realidade. Parar para pensar e refletir a vida. Foi um autoconhecimento.

Na verdade, você foi parar lá por estar andando desligado da realidade demais.

No que essa semana vai influir no seu futuro?

Ah, vou ficar mais regrado, mais preocupado com a alimentação. Também não posso mais dormir tarde e acordar cedo.

O cara me passa uma semana dentro duma clínica para concluir o que qualquer médico consultado pelo Fantástico diz toda semana em 40 segundos.

E de novo esse papo de alimentação, cara!  Às vezes eu quase acredito nessa dor de barriga de uma semana dele.

Após ler essa entrevista, não sei por que, eu não consegui tirar da cabeça aquele personagem da Praça é Nossa que dizia “Eu não sou maluuuuco!”

Nah, vocês sabem que eu sou.